VilasCoast

Usuário Growroom
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  1. Acredito que seja excesso de água/umidade. Essa mistura 50/50 costuma ficar bem mais clara do que está em suas fotos, quando está seca.
  2. Som da Alemanha, conheci numa cena do filme A Cure For Wellness. Diferente!
  3. Olha, embora seja quase sempre tranqüilo, você pode rodar, sim! Então todo cuidado é pouco... Eu viajo muito a trabalho e sempre levo na mala despachada. Já caí algumas vezes na revista aleatória no embarque. Eles simplesmente mandam abrir carteira, abrem mochila, case de notebook, pedem pra tirar sapato. É pente fino mesmo, na frente de todo mundo! Eu acredito que na bagagem despachada seja praticamente impossível uma quantidade pequena ser detectada.
  4. Fala amigo! Primeiramente: - qual seu substrato? - qual o tamanho das plantas/vasos? - como está fazendo a rega, com que frequência/quantidade? - tem exaustão/ventilação no local do cultivo? - qual a umidade do ar no ambiente? Se você estiver fazendo tudo certinho como mandam as regras e seu ambiente estiver ok, o que você pode fazer é colocar no fundo do vaso algo para melhorar a drenagem. Em hortos e lojas de plantio você encontra diversas opções de materiais. Abs
  5. Bem lembrado, caro amigo bolsominion! Eu tinha me esquecido da descoberta do leite de ornitorrinco australiano pelo Grande Mito! O leite de ornitorrinco, a militarização do país, a legalização do porte de armas e a extinção dos kit gay me parecem propostas suficientes para colocar o país nos trilhos! Só não vota no Bolso quem é burro! Não gostou vá pra Cuba! Melhor Jair se acostumando! #bolsomito #olavodecarvalho #nandomoura #trump #naoestupromulherfeia #foracomunismo #vivaosEUA #puxosacodeamericano
  6. Concordo com o Magrão! Bolsonaro só vai colocar no poder pessoas de alto nível técnico e intelectual como ele! Logo de cara nomeará o astrólogo/astrônomo/metafísico/medium/filósofo/cientista político/etc Olavo de Carvalho para ser o ministro das ciências, tecnologias, educação e todos demais assuntos ligados ao conhecimento. Também convidará Alexandre Frota, para o cargo de ministro da infância e da juventude cristã. Para o ministério da segurança pública, temos o Brilhante Ustra Junior, que herdou do pai incríveis habilidades de obtenção de confissões em depoimentos. Fechando o time, Bolsomito prometeu chamar todo o pessoal do MBL pra completar a equipe do governo! Holiday e Mamãe Falei já confirmaram. Ah! Já ia esquecendo. A chefe do gabinete será a Val, lá de Angra. Mas ela vai trabalhar do Rio mesmo, cuidando dos cachorros da casa de praia, varrendo a rua, etc, ok? A equipe econômica vai se concentrar em produzir nióbio (minério descoberto pelo próprio Mito) e vender estatais, além de aplicar, na floresta amazônica, técnicas de plantio em deserto, que o grande Mito presenciou ao vivo em Israel, em uma de suas viagens internacionais em busca de conhecimento. A segurança pública, o pivô central do seu governo, terá como slogan a frase Bandido Bom é Bandido Morto, onde todos policiais serão premiados com uma pistola nova para cada pessoa que matarem. Também faz parte do projeto armar todos policiais com granadas e metralhadoras, para mostrar quem manda. Pessoas de bem poderão comprar quantas armas quiserem também. Na pasta da educação, o grande Olavo de Carvalho, gurú do grande Mito, dará início ao processo de descomunismonização das escolas, que passaram 14 anos nas mãos do PT. Não é preciso lembrar que tudo que as crianças aprenderam na era PT foi a virarem gays, vide o grande numero de homens se beijando na rua que vemos hoje em dia. O processo da nova educação brasileira passará também por uma militarização de todas escolas públicas, mais uma grande idéia do Mito Supremo. Só não vota em bolsonaro quem é burro mesmo! Bando de lixo!